Mon arbre du pardon a des racines profondes |

Hier, j'ai acheté le nouvel album de John Prine, L'arbre du pardon , et maintenant je ne peux pas quitter ma maison jusqu'à ce que je récupère. On pourrait essayer d'écouter Summer's End en femme divorcée d'un certain âge sans pleurer, mais ce serait futile.

Viens juste à la maison
Viens à la maison
Non, vous n'êtes pas obligé d'être seul
Rentre juste à la maison…

Malheureusement, il n'y a pas de monde dans lequel mon ancien mari me supplierait, d'une voix grave, de rentrer à la maison. Pour reprendre les mots de John Prine, nous ne nous sommes pas retrouvés assis sur un arc-en-ciel. Quand notre long mariageterminé, c'était tout terminé : actuellement, nous ne sommes même pas amis.



Ce n'était pas une chose critique et impardonnable qui nous a déchirés - c'était mille petites choses non dites, mille occasions manquées de construire l'amour profond et la sécurité qui viennent de savoir que votre partenaire vous soutient, toujours.

Aucun de nous ne s'est aventuré naïvement dans le mariage. Nous nous sommes fait confiance. Je l'aimais et il a dit qu'il m'aimait. Mais il s'est avéré que j'ai donné les trente meilleures années de ma vie à un homme qui a décidé, après vingt-huit ans, qu'il s'était trompé - et ce sont des années, des décennies, que je ne récupérerai jamais. Mais maintenant que nous ne faisons plus partie de la vie de l'autre, lui pardonner est quelque chose que j'aimerais faire. Je le ferais vraiment. Et, je sais que lui pardonner est quelque chose que je sera finirai par le faire, parce que je sais où se trouvent les racines de mon pardon.

J'ai grandi sans père. A cause de cette absence, choisir un homme qui serait un bon père, un homme qui ne serait jamais, sous quelconque circonstances, abandonner ses enfants, était la chose la plus importante. Et je l'ai trouvé : le père de mes deux enfants était, et est, sans concurrence serrée, le meilleur père que je connais.

L'homme que j'aimais et que j'épousais passait la nuit avec des bébés souffrant de coliques endormis sur le ventre. Il a prêté attention à ses enfants dès leur plus jeune âge. Il a appris à ses enfants à lire, à parler espagnol, à jouer de la guitare et à faire des farces. Il a appris à ses adolescents à être gentils et aimants avec leurs arrière-grands-mères et à laisser ces petites dames badass gagner au Scrabble. Il aimait, encourageait et facilitait son chemin à travers la parentalité de deux enfants très différents. En bref, il a donné à chacun d'eux juste ce dont ils avaient besoin.

Je ne veux pas minimiser ma propre contribution. Comme beaucoup de mamans, j'avais un assez bon instinct avec mes nourrissons et mes tout-petits. Après cela, cependant, il y a eu des moments où je me suis senti perdu - comme si j'avais besoin de lire un très bon livre sur le comportement des enfants tous les jours pendant un mois, juste pour rattraper mon retard. Mais ensuite, j'ai réalisé que tout ce que j'avais à faire était de regarder mon mari en action. Il était le modèle parental dont j'avais besoin. Après quelques années, j'ai commencé à faire confiance à ma propre intuition et je suis devenu un parent encore meilleur. Pas mieux que lui , juste égal.

J'ai récemment commencé à sortir avec un homme dont je pensais tomber amoureuse. Un jour, il m'a demandé si j'aimais toujours mon mari, et j'ai répondu, sans hésiter, oui, et je le ferai toujours aime-le. C'est le père de mes enfants.

Quand je lui ai posé la question réciproque, il a répondu : Non, je ne pense pas que je l'aime, mais c'était une mère formidable, et je lui en serai toujours reconnaissant.

Je pense que l'amour et la gratitude se chevauchent souvent - mais chacun de nous doit aimer de la manière qui nous convient. Je peux encore aimer même si j'ai été blessé, et je pense que cela me rend fort et puissant. Surtout, je crois qu'il existe de nombreux types d'amour différents, qu'il est normal de tous les ressentir, et que l'amour est la raison pour laquelle nous sommes ici.

Je ne ressens plus d'amour romantique pour mon ex-mari. Je n'ai pas de rêves sexuels à son sujet, Dieu merci, ou des souvenirs intimes qui me trottent dans la tête à des moments inappropriés. Mais j'aime toujours la personne que j'ai choisi d'épouser, et j'aime toujours l'homme qui m'a aidé à élever nos enfants. Je n'ai tout simplement aucune idée précise de qui est cette personne ces jours-ci, car il est marié à quelqu'un d'autre et vit à cinq mille kilomètres de là. Je ne sais pas s'il y a une petite partie de lui qui aime une petite partie de moi.

Mes racines sont si profondes qu'elles sont un peu réticentes à lâcher prise. Comme pour clarifier ce point, j'ai récemment fait un rêve curieusement domestique :

Dans ce rêve, mon ex-mari et moi emménageons dans un nouveau complexe de condos à Washington, D.C., où il vit actuellement avec sa nouvelle épouse, dont le nom est Lisa. Il a commencé à installer son bureau et son ordinateur pendant que j'arrangeais les meubles et remplissais le condo nu avec une literie confortable et des photos de famille. Après que cela se soit senti raisonnablement confortable, je suis allé faire du shopping pour les aliments de base habituels dont vous auriez besoin dans une nouvelle cuisine et tous ses aliments préférés. De retour au condo, j'ai tout rangé, rangé quelques dernières choses, puis je suis allé dire au revoir.

Je m'assis sur le bord de notre lit et le regardai dans les yeux. J'ai tout mis en place : tout est en place. Tu devrais être bien ici. Je retourne bientôt dans le Montana. Peut tu me rendre un service? Je préférerais que vous n'ayez pas Lisa (la nouvelle épouse) jusqu'à ce que je sois parti. Je veux dire, tu sais, par respect pour moi. Et puis je me suis réveillé - je pense parce que c'était surprenant, même pour les ondes cérébrales thêta de mon état de rêve.

Thêta est le domaine du subconscient, mais il est assez simple d'interpréter ce rêve, espérons-le définitif : j'ai accepté de ne plus faire partie de sa vie, mais je veux qu'on s'occupe de lui - et pendant trente ans, c'était ma travail. J'ai accepté qu'il ait déménagé dans un nouvel emplacement géographique. J'ai même accepté qu'il ait trouvé quelqu'un qu'il aimait assez pour se marier. Mais je n'ai pas entièrement accepté que je dois le laisser partir. Mes racines sont profondes. Ils sont difficiles à remonter.

Lui pardonner est quelque chose que j'aimerais faire. Je le ferais vraiment - et un jour je le ferai. Et je suis sûr qu'il y a aussi certaines choses pour lesquelles il aimerait me pardonner. Après tout, la colère et le ressentiment ne sont pas faciles à vivre. Mais, ensemble, nous avons créé une famille, et pour cela, je serai toujours reconnaissant. Au-delà de ma douleur bien explorée, il y aura toujours un lien indéniablement tangible avec lui. Ensemble, nous avons partagé l'incroyable expérience d'être des parents capables et aimants. C'est la racine profonde de mon pardon.

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